| ««« 1 ... 4 5 6 ... 20 »»» | |
|
Klotar
|
Скучно живем, господа. Есть предложения поделиться ,чем смешным из игры, или анекдотами в тему. Таки веселей будет
|
| ««« 1 ... 4 5 6 ... 20 »»» | |
|
Malina
|
в: 29 May 2009 [20:25]
|
|
Malina
|
в: 29 May 2009 [20:28]
|
|
Malina
|
в: 29 May 2009 [20:28]
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ! |
|
Malina
|
в: 29 May 2009 [20:44]
|
|
Malina
|
в: 29 May 2009 [20:45]
|
|
Malina
|
в: 29 May 2009 [20:50]
|
|
Malina
|
в: 29 May 2009 [20:55]
|
|
Malina
|
в: 29 May 2009 [21:56]
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.Араб говорит еврею: - Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.Еврей:- Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: - Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит: - И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!? |
|
Malina
|
в: 29 May 2009 [22:00]
(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу
за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин. (Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! (А) - Не могу, раби (Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница. (А) - Нет, раби (Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный! (А) - Нет, раби (Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о! (А) - Нет, раби (Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! (А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех? (А) - Нет (Е) - А чего ты тогда такой довольный? (А) - А я таких три адреса узнал! |
|
Malina
|
в: 29 May 2009 [22:01]
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют. |
|
Malina
|
в: 29 May 2009 [22:19]
|
|
Malina
|
в: 29 May 2009 [22:21]
Американские учёные лингвисты, проанализировав опыт боевых столкновений на Окинаве во время второй мировой войны, пришли к выводу, что в схватке небольших подразделений преимущественно побеждали американцы. В английском языке в слове в среднем пять с половиной символов, а в японском одиннадцать. При необходимости отдать быстрый приказ, этот фактор является определяющим быстроту взаимодействия и в конечном итоге, победу. В русском языке в среднем семь с половиной символов в слове, но во время опасных ситуаций они переходят на ненормативную лексику, что сокращает количество символов до трёх. Это происходит из-за того, что целые предложения заменяются отдельными словами. Например приказ «Иванов, приказываю открыть огонь по вражескому танку, ведущему огонь по нашим позициям!» звучит примерно так «Иванов, ё@ни ка вон по тому х@ю!»
|
|
Malina
|
в: 02 Jun 2009 [18:06]
|
|
Malina
|
в: 02 Jun 2009 [18:13]
|
|
Malina
|
в: 02 Jun 2009 [18:13]
|
| ««« 1 ... 4 5 6 ... 20 »»» | |