| 1 | |
|
avadim
|
1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.
2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества - 378млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет. 3) Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен: a. припарковать оленя, b. вылезти из саней, c. запрыгнуть в дымоход, d. напихать в носки подарки, e. накидать остальные под елку, f. съесть угощение, которое ему оставили g. вылезти из дымохода, h. залезть в сани и поехать в следующий дом. 4) Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать. 5) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353430 тонн. 6) 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса. Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв! |
| 1 | |
|
12kosha12
|
в: 07 Jun 2013 [14:59]
|
|
arikaro
|
в: 07 Jun 2013 [18:23]
|
|
darkgeorg
|
в: 07 Jun 2013 [23:50]
|
|
mlka
|
в: 08 Jun 2013 [00:54]
|
|
fraj
|
в: 08 Jun 2013 [01:42]
|
|
IVAG
|
в: 08 Jun 2013 [16:56]
Опровержение
по материалам Инета http://forums.goha.ru/archive/index.php/t-105319.html "...Последние исследования показали, что Санта использует в качестве корма для оленей радиоактивный горох, выращиваемый в тайге в месте падения Тунгуского метиорита. Это позволяет им (оленям) помимо квазипедальной тяги приобрести и реактивную. В момент выхлопа сани сразу превышают скорость света. Как доказал Энштейн, любое тело, превышающее скорость света движется обратно во времени. Таким образом, забираясь в сани утром первого числа и дернув вожжи, Санта мгновенно оказывается у адресата, причем вечером 31 первого. Данная теория объясняет многие необъяснимые факты. Например, откуда поздно вечером 31го декабря в каждой забегаловке, под кустом, на автобусных остановках и пр. берется по пьяному в дребадан Санте? Все просто. Это один и тот же Санта множество раз застрявший в 31м числе и коротающий оставшийся вечерок за кружкой пива и находящийся в депрессии от мысле, сколько раз ему еще предстоит застрять. Если ты вдруг увидишь трезвого и счастливого Санту, то знай - это Санта-дембель. Ему осталось развести тысячу другую подарков и свободен. Другой объясненный феномен - северное сияние. После описанного старта, в месте старта, как ты наверно уже понял, образуются облака сильно разогретого газа. Этот газ мгновенно устремляется вверх, согласно законам физики. Далее, как ты наверно знаешь, разогретый воздух обладает свойствами линзы (ты можешь наблюдать это у самого асфальта в жаркий летний полдень). Поскольку линза состоит из горячего разряженного воздуха, то края ее не четки и фокусировки не получается. Благодаря этому мы не видим четкого изображения сквозь нее, а видим только размытые очертания, как ты думаешь чего? Правильно, звезд. С сожелением стоит сообщить, что, поднявшись высоко линза хоть и не сильно, но фокусирует солнечные лучи на озоновом слое верхних слоев атмосферы. Именно этим фактом о объясняется множественное число дыр в озоновом слое на севере. Если люди видят северное сияние не в новый год, то значит Санта прогревает "двигатели" и проверяет их работоспособность. Если тут есть физик-атомщик или военный, то он вам легко объяснит, что любой атомный агрегат (коим является олень под радиоактивным горохом) для поддержания работоспособности требуется регулярно запускать. Третий феномен, объясняемый этой теорией, каким образом коровы создали проблемы с экологией, данные о которой ты можешь почерпнуть из соседних топиков. Дело в том, что ученые смогли доказать, что аммиак, который теперь во множестве присутствует в воздухе животного происхождения. А вот далее они сделали абсолютно логичный, но абсолютно неправильный вывод. Они сосчитали суммарную массу всех животных видов по отдельности и получили выводы, что так набздеть могли только люди или крупный рогатый скот. Тут надо уточнить. Дело в том, что давно доказано, что мужчины "пускают ветра" значительно чаще, чем женщины (причем в разы). Поскольку группа ученых в основном состояла из мужчин, а брать на себя ответственность за экологическую катастрофу им не хотелось, то теорию что так мог набздеть человек сразу отбросили. Остались коровы. Но ученый допустили не очевидную им, но очевидную нам ошибку. Качество иногда страшнее количества. Естественно возможности оленя, вскормленного на радиоактивном горохе значительно больше, нежели у несчастных задоенных коров. Это как атомная бомба и дымовая шашка. Но ученые прагматики не верили в Санту, считая всех кто верит инфантильными идиотами, и тем самым они себя отгородили от единственного верного объяснения целого ряда научных феноменов. "Последние исследования показали, что Санта использует в качестве корма для оленей радиоактивный горох, выращиваемый в тайге в месте падения Тунгусского метеорита. Это позволяет им (оленям) помимо квазипедальной тяги приобрести и реактивную. В момент выхлопа сани сразу превышают скорость света. Как доказал Эйнштейн, любое тело, превышающее скорость света движется обратно во времени. Таким образом, забираясь в сани утром первого числа и дернув вожжи, Санта мгновенно оказывается у адресата, причем вечером 31 первого. Данная теория объясняет многие необъяснимые факты. - Например, откуда поздно вечером 31го декабря в каждой забегаловке, под кустом, на автобусных остановках и пр. берется по пьяному в дребадан Санте? Все просто. Это один и тот же Санта множество раз застрявший в 31м числе и коротающий оставшийся вечерок за кружкой пива и находящийся в депрессии от мысли, сколько раз ему еще предстоит застрять. Если ты вдруг увидишь трезвого и счастливого Санту, то знай - это Санта-дембель. Ему осталось развести тысячу другую подарков и свободен. - Другой объясненный феномен - северное сияние. После описанного старта, в месте старта, как ты наверно уже понял, образуются облака сильно разогретого газа. Этот газ мгновенно устремляется вверх, согласно законам физики. Далее, как ты наверно знаешь, разогретый воздух обладает свойствами линзы (ты можешь наблюдать это у самого асфальта в жаркий летний полдень). Поскольку линза состоит из горячего разряженного воздуха, то края ее не четки и фокусировки не получается. Благодаря этому мы не видим четкого изображения сквозь нее, а видим только размытые очертания, как ты думаешь чего? Правильно, звезд. С сожалением стоит сообщить, что, поднявшись высоко линза хоть и не сильно, но фокусирует солнечные лучи на озоновом слое верхних слоев атмосферы. Именно этим фактом о объясняется множественное число дыр в озоновом слое на севере. Если люди видят северное сияние не в новый год, то значит Санта прогревает "двигатели" и проверяет их работоспособность. Если тут есть физик-атомщик или военный, то он вам легко объяснит, что любой атомный агрегат (коим является олень под радиоактивным горохом) для поддержания работоспособности требуется регулярно запускать. Третий феномен, объясняемый этой теорией, каким образом коровы создали проблемы с экологией, данные о которой ты можешь почерпнуть из соседних топиков. Дело в том, что ученые смогли доказать, что аммиак, который теперь во множестве присутствует в воздухе животного происхождения. А вот далее они сделали абсолютно логичный, но абсолютно неправильный вывод. Они сосчитали суммарную массу всех животных видов по отдельности и получили выводы, что так набздеть могли только люди или крупный рогатый скот. Тут надо уточнить. Дело в том, что давно доказано, что мужчины "пускают ветра" значительно чаще, чем женщины (причем в разы). Поскольку группа ученых в основном состояла из мужчин, а брать на себя ответственность за экологическую катастрофу им не хотелось, то теорию что так мог набздеть человек сразу отбросили. Остались коровы. Но ученые допустили не очевидную им, но очевидную нам ошибку. Качество иногда страшнее количества. Естественно возможности оленя, вскормленного на радиоактивном горохе значительно больше, нежели у несчастных задоенных коров. Это как атомная бомба и дымовая шашка. Но ученые прагматики не верили в Санту, считая всех кто верит инфантильными идиотами, и тем самым они себя отгородили от единственного верного объяснения целого ряда научных феноменов...." |
|
Evpatyi
|
в: 08 Jun 2013 [19:10]
Из "Той же оперы"
Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times: Дорогая горничная, Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive. Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство. Спасибо. С. Берман **** Дорогая комната 635, Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет. Кэти, замещающая горничная **** Дорогая горничная, Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Не могли бы Вы забрать это мыло? С. Берман. -------------------------------------------- **** Дорогой Мистер Берман, В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник. К Вашим услугам Ваша постоянная горничная, Дотти. **** Дорогой Мистер Берман, Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера. Спасибо. Элан Кармен, гувернантка. **** Дорогая Мадам Кармен, Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть? С. Берман. **** Дорогой мистер Берман, Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее. остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера). Спасибо. Элан Кармен, гувернантка. **** Дорогой мистер Кенседдер, Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove. С. Берман. Дорогой мистер Берман, Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена. Прошу принять мои извинения. Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора. **** Дорогая мадам Кармен, Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло. С. Берман. **** Дорогой мистер Берман, Вы жалуетесь на излишки мыла — я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере. Элан Кармен, гувернантка. **** Дорогая мадам Кармен, Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю: на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков. На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный. В северо-западном — 6 Camay в двух стопках по три куска. Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться? Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений. И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений. С. Берман. |
|
avadim
|
в: 24 Jul 2013 [19:54]
|
| 1 | |
