| ««« 1 2 3 4 ... 7 »»» | |
|
muzaav1974
|
Уважаемые игроки .
После того как на сервере и на форуме прошли такие великие сражения у многих на душе остался неприятный осадок , конечно у каждого свой. По этому орден «Рыцари» предлагает свой КОНКУРС!! Наш орден славится своими весельчаками и балагурами . В свободное от войн вечера мы усаживаемся перед своими мониторами с кружечкой пива ,(чаще конечно с несколькими кружечками , помню некоторые предпочитали водку с соком но к сожалению он уже в другом ордене.) И начинаем «травить» байки и анекдоты . И в один из таких вечеров зародилась идея провести на форуме Конкурс анекдотов . Я думою для его проведения самое подходящее время . Суть конкурса : любой желающий может рассказать три анекдота . Три участника конкурса чьи анекдоты (или анекдот ) по мнению наших рыцарей будут самыми смешными получат приз за 1 место 100 золото , за 2 место -50 золота ,за 3 место -50 золото Время проведения конкурса с 01.12.2011 по 11.12.2011 года. И я думою что 14 декабря объявим победителей . Победители получат свое золото путем прямой покупки,на любой сервер. Надеюсь этот конкурс подарит нам массу улыбок и хорошего настроения . Удачи !!! |
| ««« 1 2 3 4 ... 7 »»» | |
|
Staffick
|
в: 02 Dec 2011 [04:27]
|
|
Staffick
|
в: 02 Dec 2011 [04:43]
|
|
assault1984
|
в: 02 Dec 2011 [11:56]
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного, лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь... |
|
walera1981
|
в: 02 Dec 2011 [12:51]
|
|
walera1981
|
в: 02 Dec 2011 [14:09]
Реальная история в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передавая водителю 10 рублей за проезд и получает – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сидения бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от смеха. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… дама просит остановить маршрутку. Едут дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает. Приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (подлюкам) не дует??» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой « поселок Сахарный». Все сели, места заняты... Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный??» По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: « Не знаю не пробовал!!» По маршрутке прошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10 рублей водиле сказала: « Возьми меня стоя!!!» Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. |
|
Voxa
|
в: 02 Dec 2011 [17:05]
Старый советский анекдот про те времена, когда запрет на алкоголь был и процветало самогоноваренье: поселок, выходит мужик вечером покурить. А ему соседка: милок пригляни за аппаратом, как вода выкипит – долей. А я пойду внучку уложу. Сидит мужик следит. Видит вот-вот вода выкипит, и побежал за водой к себе (на автомате). Тут по улице два мента идут, видят из баньки дымок характерный, обрадовались и туда… забегает сосед с ведром воды… мент дает ему бумагу, ручку: -«пиши объяснительную». Мужик покумекал и написал. Когда первый мент прочитал, взял стакан самогона хлебнул и сел. Берет второй и читает:
Объяснительная. Выхожу покурить – вижу у соседки из бани дым идет. Я за ведро с водой и тушить. Забегаю, а там менты самогон гонят. |
|
sinica85
|
в: 02 Dec 2011 [18:08]
Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься... - А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой. В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает: - Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено... А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит: - Заткнись, старый болван, ворону спугнешь.. |
|
sinica85
|
в: 02 Dec 2011 [18:12]
Любовники лежат в постели, вдруг раздается звонок в дверь, она говорит :
- Ой, это наверное муж приехал, но ты не паникуй вставай в угол и замри. Жена открывает дверь, встречает мужа, проводит в комнату и говорит: - Вот пока тебя не было, я робота купила, он меня в тяжелые дни ожидания удовлетворял. После этого жена накрыла на стол и пошла в ванну принимать. Муж выпил, поел, и к роботу. Нагнул его начинает сзади пристраиваться, а тот ягодички изо всех сил сжал и не пускает его. Муж говорит: - Б л и н , сейчас возьму ДРЕЛЬ и рассверлю дырочку. Любовник голосом характерным для роботов. - По-жа-луй-ста... По-вто-ри-те.... По-пыт-ку.... |
|
sinica85
|
в: 02 Dec 2011 [18:13]
Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и: — Смотри, жена, часы купил, светятся! |
|
dimonnov
|
в: 02 Dec 2011 [20:36]
исправлено: 02 Dec 2011 [20:36]
|
|
dimonnov
|
в: 02 Dec 2011 [20:47]
исправлено: 02 Dec 2011 [20:47]
Ваще самый прикольный анекдот на форуме вот тут
http://www.1100ad.com/forum.php?a=view/27263&next=1#r  Баракудыч всё милостыню просит Не знаю как кому а я ржал довольно долго и сильно Браво баракудыч - знатно повеселил   Я его всё ещё считал более серьёзным... Надо почаще заходить на форум.. P.S. Извиняюсь что не по теме. |
|
Voxa
|
в: 02 Dec 2011 [21:00]
в школе лекция по религии: батюшка спрашивает: - дети, а как вы считаете, что самое легкое? Вовочка тянет руку.
Б.- Ну и что же отрак В.- член Б.- обоснуй?! В. - от одной мысли встает Б. ладно. А что самое тяжелое? Вовочка тянет руку. Батюшка настороженно: - Ну? В.- член Б.- обоснуй?! В. - если упал, то и домкратом не подымешь Б. - допустим.А, что... Вовочка тянет руку. Батюшка: а Ты отрак пойди погуляй, а то ты мне весь закон божий на Х.. переведешь |
|
Sponge_Bob
|
в: 02 Dec 2011 [21:33]
|
|
Voxa
|
в: 02 Dec 2011 [22:09]
|
|
Dimbac
|
в: 02 Dec 2011 [22:14]
|
| ««« 1 2 3 4 ... 7 »»» | |